Семь фраз, которые делают наших детей неудачниками

Первая фраза. В твоем возрасте я уже умел (а) это делать!

Мы часто говорим подобные фразы ребенку, потому что хотим его простимулировать и сориентировать - к этому возрасту  у тебя должно быть шесть зубов или первый юношеский разряд!
Мамы особенно этим отличаются, постоянно рассказывая друг другу — у нас уже зубик вырос, наш уже пошел и так далее. И мы в результате хотим вдохновить своего ребенка, чтобы он не отставал. Но на самом деле мы просто делаем акцент на нашем преимуществе, подчеркивая, что ребенок какой-то отсталый.  Ребенок эти слова так и воспринимает: «Он у нас какой-то отсталенький. Вот мы-то в его годы уже»…
Ребенок все воспринимает буквально. Если вы ему говорите, что вы в его возрасте делали что-то лучше, то ребенок кроме комплекса неполноценности ничего не получает.
Причем получает он его от самых близких людей, которые теоретически должны его вдохновлять, но на самом деле они его унижают, указывая на его неполноценность. Хотя на самом деле это не является неполноценностью.
Если вы хотите помочь ребенку, то вы должны рассказать о тех трудностях, с которыми сами сталкивались, когда решали некую проблему.
Ни в коем случае нельзя смеяться над ним, если он что-то не умеет делать. У него понизится самооценка, и в следующий раз он не обратится к вам за советом и помощью, не признается, если что-то у него не получается. Он не должен бояться показывать то, что он не умеет что-то делать. Люди, которые боятся признаться в этом, никогда не научатся чему-то. Потому что они потратят энергию на то, чтобы никто не узнал, что они не умеют это делать.

 Вторая фраза. Не бери это, потеряешь!

Почему мы так говорим? Мы хотим предупредить ребенка о последствиях, возможно, даже для того, чтобы он сам потом не расстраивался, если потеряет на прогулке любимую игрушку. Или мы хотим научить его ничего не терять. Но если он даже ее потеряет — и что?
Если вы хотите ребенка о чем-то предупредить, то используйте психологическую схему: «Я-сообщение». То есть ему надо сообщить о своих переживаниях: «Я беспокоюсь», «Я хотела бы оставить эту игрушку здесь, потому что боюсь, что она потеряется, и ты расстроишься».
У ребенка может быть два варианта развития события. Он может ответить: «Да, давай оставим ее дома» или же сказать: «Нет, я возьму ее с собой и не потеряю».
Потом он теряет игрушку, но в следующий раз когда ему мама скажет это же, он, возможно, уже прислушается к ее словам. Потому что мама говорит о своих страхах, о своих эмоциях, а не о ком-то.

 Третья фраза. У тебя не получится! (У тебя нет к этому способностей).

Родители часто могут ранить детей, приговаривая: «Кому это у нас медведь на ухо наступил?», «Кто это у нас такой спортивный, не может на турнике подтянуться?», «Да, художника из тебя, конечно, не получится». Мы просто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. При этом досада родителя объясняется его желанием видеть своего ребенка самым лучшим. Но часто бывает, что он не самый лучший. И не может ребенок быть самым лучшим во всем, так не бывает.
Если ребенок чего-то не умеет, не обладает, по мнению родителей, какими-то выдающимися способностями, то и не надо его напрягать этим. Если он не обладает какими-то способностями, а вы хотите, чтобы он ими обладал, то, скорей всего, вы потратите время на развитие его очень слабых сторон. И не сможете потратить время на развитие его сильных сторон. А у него обязательно есть его собственные сильные качества и способности.

Однажды американского актера Джейсона Стейтема, которым сам выполняет трюки в боевиках, в интервью спросили:
- Вы работаете над своими слабыми сторонами?
- Нет, я работаю над своими сильными сторонами.
- Но почему же?
- Потому что если вы будете работать над своими слабыми сторонами, вы станете посредственностью. А если вы будете работать над своими сильными сторонами, вы сможете стать гением.

 Четвертая фраза. Подрастешь — узнаешь.

Если ребенок слышит такое в ответ постоянно, то через какое-то время он перестает донимать родителей своими вопросами. Если бы вы постоянно в Интернете на свои запросы видели бы этот ответ, то вы просто поменяли бы поисковик. Ребенок поступает точно также. Он перестает задавать вопросы, а вы думаете: «Как хорошо». Но на самом деле в этом нет ничего хорошего. Он не вам задает вопросы, а кому-то постороннему.
Кроме этого, у малыша могут сложиться вообще мистические представления о том, откуда вообще берутся знания. Ему может показаться, что человек автоматически получает знания, достигнув какого-то возраста:
- Подрастешь — узнаешь!
- Мама, но я подросла и не узнала, значит, ты меня обманула.
На самом деле проблема в том, что в ответ на этот вопрос родитель может быть и знает, но не знает, как объяснить это ребенку.
Например, девочка в восемь лет спрашивает, откуда берутся дети. Надо объяснять? Конечно. Но если вы начнете ей рассказывать особенности строения женских и мужских половых органов, про эрекцию и фрикции, то это неправильно. Надо объяснять на уровне восьмилетнего ребенка: папа отдает свою энергию маме, а у мамы в животе есть специальное место, где дети растут. И, главное, ведь это же не обман.
Нужно поддерживать любознательность ребенка, стимулировать его интерес к миру, это нормальное состояние для него. Если вы чего-то не знаете, то так и скажите — я не знаю, давай поищем ответ вместе. Сейчас залезем в Интернет, почитаем. Фраза: «Подрастешь — узнаешь» просто обескураживает ребенка. Родители для того и нужны, чтобы ребенку помогать узнавать мир. И ребенку прямо сейчас нужен ответ на этот вопрос, а не в будущем. Он не может себе сказать: «Хорошо, когда мне будет шестнадцать лет, я узнаю ответ на этот вопрос, а пока подожду».

 Пятая фраза. Ты меня с ума сведешь!

Или еще одна ее вариация: «Ты меня в гроб сведешь!». Дети воспринимают все буквально. И если они видели похороны, дедушку, например, в гробу, то он может подумать, что он убивает мать, что он очень плохой человек.
Он начинает испытывать огромное чувство вины, потому что близкий человек говорит ему, что он его убивает или пытается отправить в сумасшедший дом. «Сводишь с ума» звучит так: «Ты причиняешь мне страшные психологические муки на грани психической болезни».
Говоря так, вы расписываетесь в своем бессилии и некомпетентности, а также навязываете ребенку ответственность за ваше психологическое состояние. Если вы так говорите, то, скорей всего, вас уже достал кто-то другой — на работе или соседи или еще кто-то.
У вас накопилась уйма отрицательных эмоций, но вы объявляете виноватым в них ребенка. У вас накопилось множество нерешенных проблем, а виноват в них ребенок — измазал кофточку вареньем, и поэтому вы тут же сходите с ума и срываетесь на нем.

(Если в вашей жизни часто происходят плохие события и много негатива, прочтите статью "Зачем нужны жизненные кризисы).

Как этого можно избежать? Если вы чувствуете себя на грани, а ребенок что-то такое просит — погулять с ним или поиграть, скажите просто: «Я сегодня очень устала, мне надо побыть одной. Мне надо часик поспать или полежать в ванне. Потом я выйду и мы с тобой поиграем и пообщаемся».
Лучше сделать какой-то тайм-аут, чтобы не взорваться.

Шестая фраза. Ты что, глухой?

Или ее вариации: «У тебя что, руки из задницы растут? Тебе в свинарнике только жить!».
Нам кажется, что такой сарказм — это очень весело. Но с детьми так нельзя, этот способ общения годится только для равных между собой взрослых. А ребенок вам не равен, он маленький. Сарказм, в отличие от юмора, для воспитания детей очень опасен.
Нужно четко понять, что такое юмор, а что такое сарказм. Сарказм — это один из видов эмоциональной агрессии. Юмор в свой адрес возможен, а сарказм — нет. Для сарказма нужен объект. Сарказм — это когда один острит, а другой терпит. А всем вокруг весело, потому что это происходит не с ними.
Классический вариант сарказма — это книга «12 стульев». Весь юмор был построен на том, что один герой острил в адрес другого, причем закончилось все очень плохо для шутника — Киса Воробьянинов просто убил Остапа Бендера.
А дети очень чистые существа, и сарказм для них еще более опасен. Он разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. И дети, как мы уже говорили, все понимают буквально. Если вы говорите, что у сына в комнате свинарник, то он думает, что он свинья.
Дети, которых высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе и вырастают неудачниками.

 Седьмая фраза. Как ты мне надоел (как ты меня достал)…  

Эта фраза однозначно унижает ребенка. Так же как и: «Как ты меня достал». Она может звучать еще грубее: «Зачем я тебя родила?». Эти фразы — слив накопленного негатива на того, кто от тебя зависит, и по другому они никак не воспринимаются.
Необходимо свои эмоции выразить по-другому, сказать о своих чувствах: «Я рассержена, я расстроена, я испугалась». Так вы все равно сливаете негатив, но ребенка это не так калечит. Этот слив негатива тоже нехорошо, это не выход из ситуации, но когда вы говорите о себе и своих эмоциях, последствия для ребенка  смягчаются.
Говоря о себе, о собственном состоянии, мы уменьшаем отрицательное влияние наших слов на ребенка.

Подготовлено по материалам книги известного ведического психолога Сатьи Даса "Нескучная детская психология", "Прайм", "Аст", 2018 год