Пять принципов позитивного воспитания детей

Первый принцип. Отличаться от других — это нормально.

Это значит, что  ребенок можешь быть другим и отличаться, например, от родителей. То есть он может быть не таким, как мы. Это обычно глубоко непонятный нам принцип, потому что мы думаем, что ребенок должен быть таким, как я считаю нужным. В большинстве своем мы просто хотим добиться посредством детей того, что у нас самих не получилось, или чтобы они получили то, что нам самим не досталось. Такие родители думают: «Я не смог стать мастером спорта по боксу, но ты им будешь». «Я не смог окончить консерваторию, а ты сделаешь это. Бери скрипку, я сказал!».

Но каждый ребенок неповторим, у каждого есть свои особые таланты и способности и при этом особые потребности и проблемы. И ребенок — это не белый лист бумаги, на котором мы можем нарисовать все, что нам захочется.

Дети — это контурные карты, которые родители должны раскрасить и заполнить, но только по тем контурам, что уже есть.

У ребенка есть свои цели. То, что он попал в вашу семью, говорит о том, что вы должны помочь ему добиться его целей, а не ваших.

Воспитание детей родителями должно заключаться в том, чтобы попытаться открыть их таланты, и помочь реализоваться уже выявленным способностям. Родители должны быть спонсорами, профинасировать возможность выразиться, купить бумагу, пластилин, хоккейную клюшку и т.д.

Мы должны понимать, что дети разные, что они отличаются и от вас и друг от друга и даже от самих себя в разные периоды. И это главное, что должны понимать родители, воспитывая детей.

Есть такой английский фильм «Билли Эллиот», в котором мальчик из обычной шахтерской семьи вдруг увлекся балетом. Для отца, брутального шахтера, это было просто трагедией. И он заставлял сына ходить на бокс, а тот втихаря все равно ходил на балет. И стал потрясающим танцором. Причем он был настолько крут, что его даже учили бесплатно, а учительница за свои деньги повезла его на конкурс.

Но папа напрягался изо всех сил — мой сын будет прыгать в каких-то белых чешках и в облегающих колготках, позор вообще, да мужчину должно просто стошнить от слова чешки. То есть ему были безразличны предпочтения ребенка. Он считал, что ребенок не мог отличаться от него, потому что «он мой сын».

Отец просто нарушал первый принцип позитивного воспитания: дети могут отличаться от родителей. Нет, конечно, они могут и не отличаться. Иногда бывает, что у музыканта и сын музыкант. Но есть вещи, которые не совпадают у родителей и детей. Бывает так, что отцу нравятся собаки. А ребенка тошнит от собак, но зато он в восторге от динозавров. А что должен сделать умный родитель, если ребенку понравились динозавры? Купить ему энциклопедию про динозавров. А если ему понравились корабли — купить энциклопедию про корабли. Если ему понравился пластилин — купи ему тонну пластилина, пусть залепит им весь дом. Если он начал рисовать — пусть рисует.

Но мы часто хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нравятся нам самим, а не детям. Почему? Потому что тебя саму не взяли в танцевальную школу, и ты оправляешь туда сына, пусть он там сдохнет, но ходит на танцы.

Второй принцип. Совершать ошибки — нормально.

Если мы позитивные родители, мы должны понимать, что совершать ошибки — это для ребенка совершенно нормально. Все дети делают ошибки, это абсолютно нормально и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, что с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют на это каким-то странным, неадекватным образом и не дают понять, что это недопустимо.

Если ребенок не имеет возможности делать ошибки, то он просто перестанет что-то делать, чтобы их не совершать.

Ошибки — это естественное, неизбежное и нормальное явление. Если ребенок совершают ошибку, мы хотим, чтобы он попросил прощения. Но если вы хотите ребенка научить просить прощения за совершенные ошибки, то покажите, как это делается.

Относитесь к своему ребенку так, как вы хотели в четырнадцать лет, чтобы относились к вам. Перестаньте жить стереотипами своих родителей.

Третий принцип. Проявлять негативные эмоции — это нормально.

Ребенок должен проявлять негативные эмоции, а вы должны их принимать. Такие негативные эмоции как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность в себе, стыд и так далее, не только естественны, но и нормальны, они являются важнейшей составляющей роста и развития ребенка. Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности, чтобы они могли испытывать и выражать свои негативные эмоции.

Вспышки гнева необходимы для развития ребенка.

Но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. Подавлять ребенка не нужно, иначе его гнев окажется неконтролируемым вами.

Нельзя говорить: «Что ты хнычешь, что ты орешь, ну-ка успокойся, перестань так себя вести, девочки так себя не ведут, девочки должны молчать и улыбаться всегда».

И так и хочется сказать — вы хотите, чтобы ваша дочь всегда была фаянсовой кисой в углу с застывшей на лице улыбкой?

Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этим эмоции и переживания доставляют неудобство взрослым, он начинает подавлять в себе эти чувства и теряет связь со своим истинным «Я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его и никогда не делиться с ним своими отрицательными эмоциями.

Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают их, часто думают, что они этого недостойны, так нельзя поступать, это нехорошо, порядочные девушки не скандалят и так не поступают. Но потом, конечно, вас сорвет в каком-нибудь скандале, потому что никто не может полностью контролировать свои эмоции.

Четвертый принцип. Хотеть большего — нормально.

Детям очень часто вбивают в голову будто только нехорошие, эгоистичные, испорченные дети хотят большего или огорчаются, не получая желаемого. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть!», — говорят родители. Что-то вроде того: «Зачем тебе новые ботинки, ты же еще коньки не сносил».

Дети не знают, сколько им позволено просить, им просто неоткуда это знать. Даже взрослому бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.

Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить то, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта.

Дети могут легко просить то, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.

Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Дети начинают понимать, как именно надо правильно просить.

Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным.

Пятый принцип. Выражать свое несогласие — нормально, но надо помнить, что родители — главные.

Что это означает? Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы вы держали ситуацию под контролем. Откорректировать свои желания для детей — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступиться от них — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Вы хотите сломать волю ребенка? Нет? Тогда не надо подчинять его.

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воле и желаниям называется покорностью. Нам кажется, эта разница небольшая, но на самом деле она колоссальна.

Чтобы чувствовать себя уверенно, детям надо знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные — не они. Когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «я» и не испытывает потребность бунтовать в период полового созревания.

Вы должны понимать, что в детях изначально заложена одна базовая установка — глубоко в душе они на самом деле хотят доставлять радость своим родителям.

Итак, подведем итоги и перечислим еще раз пять принципов позитивного воспитания:

1. Отличаться от других — нормально.

2. Совершать ошибки — нормально.

3. Проявлять негативные эмоции — нормально

4. Хотеть большего — нормально.

5. Выражать свое несогласие — нормально, но надо помнить, что родители — главные.

Напомним, что на нашем сайте можно узнать, какие  семь фраз делают наших детей неудачниками и 10 правил построения отношений для женщин.

Подготовлено по материалам книги известного ведического психолога Сатьи Даса "Нескучная детская психология", "Прайм", "Аст", 2018 год